Seção ALUCINÓGENOS // Entenda a onda das mulheres-frutas

Hoje em dia a moda é ser sustentável. De repente, todo mundo resolveu falar do planeta: é loja de computador que planta árvore, é banco que planta árvore, é mercearia da esquina que planta árvore. Parece até que o problema do mundo é só a falta de árvores.

- Minha empresa acabou com as espécies de leão marinho do mundo, poluiu 6 oceanos e traficou escravos. Mas a gente plantou 34 amendoeiras.

Aliás, isso pode até criar um problema ainda maior: falta de espaço físico. Percebo que o mundo é hipócrita quando vejo uma petrolífera fazendo campanha de planeta sustentável. Podiam em vez de plantar árvores, não despejar milhões de litros de óleo no mar, mas não! A moda é falar de natureza, então vamos plantar árvores.

Bom, pelo menos é uma moda boa. E como toda moda, tinha que chegar nas mulheres. Perceba como hoje até elas já são sustentáveis. Na minha época de garoto, a moda era a mulher-bunda. Tinha a Carla Perez, a Sheila Mello, a Sheila Carvalho... Passou um tempo, a moda era mulher-fantasia. Surge então a Enfermeira do Funk, a Ninja do Funk, a Índia Aigo, a Feiticeira e Tiazinha. Agora, com a moda da sustentabilidade e do mundo natureba, quem surge? Mulher melancia, mulher jaca, mulher melão, mulher samambaia. O que, alias, é um paradoxo: se a idéia é ser natural, por que quase todas têm silicone?

É impressionante como essa moda da mulher-fruta está pegando por aqui. Antigamente, a mulher que destacava o Brasil era a Carmen Miranda que colocava fruta na cabeça. Agora, a idéia é descer a fruta para bunda, peito, coxa. O que é bom pra quem quer lucrar em cima: o feirante da barraca da melancia deve dar graças a Deus por esse merchandising gratuito. Imagina o que deve ter de marmanjo pensando:

- Putz, que vontade de comer melancia.

No mínimo é incentivo pra população encher a despensa com coisas naturais. Mas logo, logo as indústrias descobrem essa mídia gratuita e lançam a Mulher Lazanha Sadia, a Mulher Requeijão Itambé e a Mulher Pizza semi-pronta Perdigão.

O que acho mais cômico é que existe fruta pra cada tipo de fetiche. Você gosta de bunda? Tem a melancia. Mulher Melancia. Você gosta de peito? Tem o melão. Mulher melão. Você gosta de cérebro? Tem a pêra. Marília Pêra. É mulher para todo mundo. Gosta de mandioca? Tem as mulheres do Ronaldo. Agora, se você está por fora dessa onda natural e prefere coisas mais artificiais, sem problemas: tem a Ângela Bismarchi.

A outra vantagem é que, com fruta, não existe associação se achando desrespeitada como acontecia com as enfermeiras. O máximo que pode acontecer é algum feirante se sentir desprestigiado. Penso no vendedor de graviola entristecido por ter escolhido a fruta errada. Alguns até esperançosos, imaginando um atributo a sua fruta.

A Mulher Laranja, por exemplo, poderia ser a mulher do estelionato. Poderia ter várias empreiteiras enquanto rebola. Talvez a Mônica Veloso dançando, não sei.

A Mulher Banana poderia ser a submissa. Entra no palco para dançar enquanto o cantor já está se atracando com outras mulheres. No fim, ele entrega a roupa suja e ela lava sorrindo.

A Mulher Kiwi poderia resgatar a Lacraia: peluda por fora, mas fruta por dentro.

Mulher Pêssego, estilo Sandy. Delicadinha, frágil, rostinho angelical. Não rebola e usa burca durante as apresentações de funk. Ou melhor, música clássica.

Mulher Abacaxi, poderia ser a dançarina de TPM. Sempre reclamando, sempre xingando, sempre querendo atenção do MC. No final, sai do grupo e processa os integrantes, levando tudo.

Por fim todas poderiam se reunir e montar um grupo: SALADA DE FRUTAS. Ou para fazer mais sentido com a rima: SALADA DE… Ah, deixa quieto!

Tweet